20:18 

Я выехал в Москву встретиться с другом. Еду обратно. И понеслось... «Может подойти познакомиться?» - задаю я себе вопрос. Раскручиваю эту мысль, начинаю думать как подойти, смотрю по сторонам… Поехала волна, которая уводит меня от реального мира. Зарываюсь в себя. Мысли в голове ведут меня к какой-то хрени. Чувствую страх вперемежку с чувством своего ущерба и чувством ненависти ко всему этому. Чувствую некую безысходность. При том, что я ничего не сделал. Все это само собой заполняет меня. И начинается это заполнение с мысли, что можно познакомиться. Я не знаю, с какого момента перешагивается линия, когда спираль начинает крутиться в другую сторону. Просто идет и все. Сижу, отвернувшись от всех, ком в горле и презираю себя. Начинаю размышлять. Я очень хочу сразиться с этой херней, но как? На улице делать безрассудные вещи, как учат пикаперов знакомиться на тренингах? Но ведь из-за этого и происходит вся хрень, точнее эти поступки не помогают. Все эти уродские эмоции глубоко. Очень глубоко и я чувствую это. Я хочу сразиться с этим раз и навсегда. Мысленно вытягиваю это наружу. Но это не вытягивается. Я не могу это мысленно зацепить. Это вообще какая-то пустота. Я начинаю задавать себе вопросы, в надежде докопаться до этой сути. Я спрашиваю, что ж это такое? Понимаю, что эмоция. Но ведь эмоции просто так не возникают. Эмоции вырастают из ощущений. В какой же момент и, главное, какие ощущения трансформировались в эту херню? Ответа нет. В голове мелькают картинки. Некоторые из них я вспоминаю как в первый раз. Я хочу раствориться в этом паршивом состоянии, хочу ощутить всю его мощь. Откинуться на кресло, чтоб это зарождение всплыло вверх, в сознание и хочу с этим разобраться. Но тишина... Демон молчит. Я чувствую только его присутствие. Стараюсь копнуть еще глубже. Начинают всплывать мои поступки. Перебираю их. Здесь не нахожу ничего полезного. Зерно этого состояния закрыто. Сжимаю кулаки, говорю "ну давай, бля". Всплывает, как вспышками, отголоски моих принципов и различные причины моих поступков. Это не ухватить и практически невозможно описать. Это все и ничего одновременно. Чувствую, что ответ близко, но все идет в тупик. Понимаю, что крутился в трех соснах. Начинает брать верх чувство того, что я дефектен в этом плане. Не хочу об этом чувстве думать, хочу выкинуть его из головы. Но оно давит. Я расслабляюсь и даю ему волю. Может здесь ответ? Но происходит все по другому сценарию. Начинается фигня, типо за что эта херня? Где так накосячил? Ответы не ведут к решению. Появляется вывод, что этого я не достоин. Может, весь этот процесс мыслей - эта моя нерушимая программа и я по-другому не могу? Стараюсь вопросами к себе обволакивать не конкретику, а общее. Вдруг понимаю, что негатив это тоже часть моего благополучия. Звучит невероятно, но что-то в этом есть. Я это чувствую.

Женский мир для меня закрыт. Я ничего не понимаю. Я смотрю на все это со стороны, на игры между полами и чувствую, что у меня вообще все по-другому. Не могу понять многие моменты, думаю, что парни поступают неправильно, но в итоге сам остаюсь в дураках. Где же эта черта, которую не стоило переступать, если она вообще существует? Настроение ни к черту. Вся эта хрень только от мыслей о знакомствах, что надо подходить. А ядро всего – инстинкт. Долбанный инстинкт. Только из-за этого инстинкта я начинаю думать вот так вот. И из-за таких моментов понимаю, что нихрена все контролировать невозможно. Но, блин, как же хочется этого контроля. Есть альтернатива - знакомства по смс или интернет, но там знакомиться не буду, это мой принцип. Не могу его нарушить. Лучше прожить без них, девушек. И я начинаю думать, как вообще перестать думать о девушках. Вообще. У меня все дела идут вверх. Без знакомств чувствую равновесие, баланс. Меня не дергает ни в одну сторону. И если все эти знакомства ведут к дисбалансу, то нахрен это надо? Но я знаю, что произойдет у всех и у меня тоже. Конечный этап - это смерть. И вот так прожить и сдаться я не могу. Я потеряю уважение к самому себе. Это очень страшно для меня. Смысл всего пропадет. Девушки - это первое, с чем я сталкиваюсь и чувствую пропасть незнания, непонимания. Это первое, что меня очень сильно расшатывает, но по-другому? Нужна либо очень сильная отмазка, либо я хуй знает. Бля, насколько же я заложник своей головы.

URL
Комментарии
2011-08-26 в 00:02 

Narcissa-Paradise
Стимуляторы, галлюциногены, и эйфоретики доказывают, что Рай умещается в пакетике.
тебе просто нужно общаться с девушками. окружи себя подругами а не девушками.
и тебе станет комфортнее в женском обществе

2011-08-26 в 00:02 

Narcissa-Paradise
Стимуляторы, галлюциногены, и эйфоретики доказывают, что Рай умещается в пакетике.
тебе просто нужно общаться с девушками. окружи себя подругами а не девушками.
и тебе станет комфортнее в женском обществе

2011-08-26 в 09:46 

Так и есть. Я воспитывался сугубо в мужском коллективе. С мужиками мне легко. А подруг никогда не было. Нужно больше общаться с девушками. Как это сделать? Если не знакомиться на улице? Сейчас уповаю на свой ВУЗ.

URL
2011-08-26 в 17:11 

Narcissa-Paradise
Стимуляторы, галлюциногены, и эйфоретики доказывают, что Рай умещается в пакетике.
будь с подругами хорошим мальчиком, но не давай им себя юзать

2011-08-26 в 19:53 

Ну да.

URL
     

БЛЯХА-МУХА

главная