21:14 

Немного о прошедших днях... 15-ого целый день было очень много энергии и посвятил весь день спорту. Вследствии этого 16-ого и 17-ого делал все четко по системе, не перегиная планку, так как был уставший. А сегодня, перед днем отдыха, опять появились силы и решено было их оставить за какими-нибудь занятиями. Перекладина завершилась от 10-ти с весом 6 кг. Вчера решил ради прикола подтянуться на максиум - 15 раз. Если дать себе отдых, то будет около 17 - ти.... Не густо, но нормально. Дико болят мозоли и трескается кожа. Надеюсь, что пройдет. Придрочился правой бить с силой по деревяшкам. Уже не больно, но левой че-то никак. Появляется момон, вследствии чего решено побольше делать на пресс.
Залез сегодня на форум РМЭС и он вдохновил меня сделать подход к девушке, которая мне давно нравится. Она работает в аптеке. Я захожу туда иногда, так как люблю гематоген с кокосом "капитан сильвер" в белой глазури. Вообще, знакомства в близости от дома для меня не особо приемлимы, так как бось налажать и... Ну, в общем, кажется, что будут показывать пальцем или типа того. Решил составить схему общения. Бля, как это все оказывается не правильно. Сначала, думал, надо заинтриговать. Вот приблизительно так ПРЕДСТАВЛЯЛ общение
- Здрасьте, вы ведь фармацевт, не так ли?
-Да
-То есть в какой-то степени вы помогаете людям?
-ну да, или там типо того. Согласие, короче, с ее стороны
-Тогда помогайте. У меня есть типо деликатная проблемка. Хотя кто-то и вообще не считает это проблемой. Просто это у меня в первый раз такое. Хочу утащить тебя гулять после работы.
Делее должен был идти беседа на тему, что фармацепты тоже люди и любят ходить гулять и тому подобное, после чего думал стрельнуть номер телефона. Ага, бля... Щас... В голове держал всю конструкцию до последнего. Захожу и меня как-будто передернуло. Внутри все заело и после моего "Вы ведь помогаете людям", она улыбнулась, че-то отвечает и меня как будто битой по башке. Амнезия, короче. Я нихрена не понял что дальше надо говорить. Ничего не соображая, начинаю рыскать что-то, сам не знаю что, говорю, что потерял какой-то рецепт и сейчас приду. Выхожу и внутренний голос: "ты ебланишь конкретно". Иду по улице вообще в другую сторону, теряюсь. Выравниваю дыхание. Начинаю вытаскивать деньги. Не знаю зачем. Считаю. Мне не хватает на гематоген 25 копеек. Как в анекдоте, блин. На асфальте нахожу 2 монеты по 10 копеек, значит не хватает 5. Захожу в аптеку снова. Ее не видно. Опять внутри все на ручник встало, перехватило дыхание. Вижу, на меня смотрит другая. Подхожу, спрашиваю, простит ли мне 5 копеек. Отвечает, что простит. Покупаю гематоген, выхожу. Иду по улице в сторону дома, все внутри трещит. Херово, короче. Думаю: "да ебись оно конем". Разворачиваюсь, иду снова в аптеку. Стою у входа, перевожу дыхание. Внутренний диалог: "херово тебе, парень". Захожу, понимаю, что опять ручник включен. Думаю: "в пизду". Выхожу, иду по улице. Через 20 метров: "да ебись оно конем". Иду к аптеке. Захожу. Ручник. Стискиваю зубы. Мысли: "ты еблан". Ее нет. Подхожу к другой, спрашиваю, где она. Говорит, что пьет чай. Мысли: "Слава Богу. Вали отсюда, антисоциальное чудовище". Разворачиваюсь, ухожу. Прохожу 20 метров. Мысли: "иди назад, тормоз". Разворачиваюсь, иду в аптеку. Захожу, сажусь на стул. Жду. Внутри как кто-то налил кипятка. Пытаюсь упорядочить мысли. Постепенно разум возвращается. Слева голос: "молодой человек, вы что-то хотели?". Подхожу, начинаю рассказывать про несуществующий рецепт, на котором было все очень неразборчиво написано, поэтому, типа, нужна помощь. Сам рецепт, говорю, забыл. Вот. Говорю, что появилась новая проблема. (Руки некуда деть, бля. Пальцами долблю по стеклу.) Че-то начал про то, что хочу провести с ней время, не помню чего произносил вообще. Говорит, что не местная и у нее есть парень. Говорю, что пофиг на парня, так как я за ней не бегаю. Сзади мужик начал что-то спрашивать у нее. Так все и закончилось. Я ушел. Уступил мужику место с его житейскими вопросами. По пути проклинал всю свою сущность, свое воспитание, свое положение в обществе, неспособность контролировать стрессовые моменты и прочее. В таком состоянии хочется чтоб кто-то дал повод подраться. Сильная злость и ненависть появилась к себе. В то же время как-то внутри все подрывается, что буду делать еще больше в этом направлении. Это типо нежелание мириться с своей сущностью. Такие мысли, что нужно доказать себе, что моя цель возможна, что она достижима. Вспомнил, что в местной общаге живет девченка, которая мне нравится. Решил просто на белом месте пойти к ней в комнату и сказать, что давно хочу с ней начать общаться. После своего бега так и сделал, но девчонки в комнате сказали, что она переехала в другую, но эта, другая комната, была закрыта.

Бля, сегодня был самый сложный подход в жизни.... Чем дальше, тем хуже, сука....

URL
Комментарии
2011-08-19 в 18:40 

Мда, как я тебя понимаю :D

URL
2011-08-20 в 00:18 

Привет, молодец что ведешь дневник. Время от времени захожу сюда, смотрю как продвигаются твои дела. Очень интересно наблюдать как ты пытаешься изменить свою жизнь, перестроить свою личность, заставляешь себя пересиливать те неприятные вещи которые вошли в твою привычку и слились с тобой в единое целое. Наблюдая за твоими стараниями, вижу насколько непросто это дается и начинаю понимать что у меня по ходу действительно серьзные проблемы. и хз сколько времени потребуется для их решения. Все таки у тебя не так все плачевно. В отличие от тебя моя ситуация в несколько раз хуже. у меня развилась жуткая социофобия на фоне мнимого деффекта внешности. и надо же это хуйня разрушает мою жизнь. 5 лет осень( 2006 г 9 класс ) назад я заметил что в моей внешности что то не так(охуеть уже 5 лет!) и все пиздец, я конкретно загрузился по этому поводу тк мнительный очень наверно , медленно но верно меня затягивало болото комплексов. с каждым днём мое поведение становилось все более странным,я в себе замкнулся в общем. Мне казалось что все на меня смотрят и замечают мой небольшой недостаток во внешности(глупо конечно), появилась боязнь фотографироваться,общаться с людьми. осенью 2007 года произошло событие которое окончательно подавило меня. Поехали с приятелем на встречу с одной девушкой (до этого опыта общения с ними было немного. Так по детству ни о чем 5 6 7 классы). при встрече избитая проблема: о чем говорить с девушкой блять!. почти всю встречу промолчал изредка задавая глупые вопросы. Когда мы поехали домой в свой район на автобусе, приятель мне выложил то что она ему сказала в моё отсутствие(был звонок на мобилу) Сказала что судя по его общению у него никогда не было девушки. На вопрос понравился ли я внешне ответила что и внешне я хреновый. Вот думаю сука! Звучит ужасно но это сильно надломило.

URL
2011-08-20 в 00:19 

2008 2009 годы прошли в одном

духе.Социофобия в эти годы только усиливалась.Появлялись новые страхи, повышалась тревожность в обыденных

ситуациях.Это все внутри, вида я старался не подавать. Но не всегда получалось.Парни из класса(все были

довольно уверенные в себе за исключением 2 человек) с которыми я по началу общался без всяких проблем стали

замечать странности в моём поведении и сквозившую во мне неуверенность. Слава Богу подкатил конец последнего

учебного года. На выпуске 2009 года я получил аттестат и свалил домой(кроме меня ушел еще 1 чел) вспомнить

совсем нечего. одноклассники запомнили меня странным и замкнутым типом. пришла пора поступления в ВУЗ. к этому

моменту я абсолютно утратил коммуникативные навыки, разучился нормально общаться с людьми. не важно где. в

универе в магазинах на улице. стало невыносимо жить. Выхожу на улицу, охватывает волнение, подступает мандраж.

хуйня короче. универ бросил, поступил на следующий 2010 год Хуй знает как доучился первый курс. летом 2010 года

почувствовал себя легче, тогда я точно знал что сделаю косметическую операцию которая исправит мой деффект.

Сейчас живу ожиданиями грядущей операции намеченной на осень. сделаю, и начнется новая жизнь, жизнь без

комплексов, полноценная. Вот такой я с виду нормальный но в душе ущербный закомплексованный гандон)). Если бы я

не избегал общения с людьми все давно бы поняли мою истинную сущность. хе хе. Понимаешь, мне не кому это

написать поэтому я написал сюда. Выговорился излил душу так сказать. Написанное здесь характеризует меня как

полное УГ. но я аноним) скоро я буду меняться. по кирпичику закладывать свое будущее счастье. Ах да немного о

главном: я девственник!:D Целовался только во сне. Ну и ну подумают люди обо мне. Чушок самый настоящий. ну с

кем не бывает))) Тебе удачи! Никому не желаю оказаться на моём месте.

URL
2011-08-20 в 00:20 

2008 2009 годы прошли в одном

духе.Социофобия в эти годы только усиливалась.Появлялись новые страхи, повышалась тревожность в обыденных

ситуациях.Это все внутри, вида я старался не подавать. Но не всегда получалось.Парни из класса(все были

довольно уверенные в себе за исключением 2 человек) с которыми я по началу общался без всяких проблем стали

замечать странности в моём поведении и сквозившую во мне неуверенность. Слава Богу подкатил конец последнего

учебного года. На выпуске 2009 года я получил аттестат и свалил домой(кроме меня ушел еще 1 чел) вспомнить

совсем нечего. одноклассники запомнили меня странным и замкнутым типом. пришла пора поступления в ВУЗ. к этому

моменту я абсолютно утратил коммуникативные навыки, разучился нормально общаться с людьми. не важно где. в

универе в магазинах на улице. стало невыносимо жить. Выхожу на улицу, охватывает волнение, подступает мандраж.

хуйня короче. универ бросил, поступил на следующий 2010 год Хуй знает как доучился первый курс. летом 2010 года

почувствовал себя легче, тогда я точно знал что сделаю косметическую операцию которая исправит мой деффект.

Сейчас живу ожиданиями грядущей операции намеченной на осень. сделаю, и начнется новая жизнь, жизнь без

комплексов, полноценная. Вот такой я с виду нормальный но в душе ущербный закомплексованный гандон)). Если бы я

не избегал общения с людьми все давно бы поняли мою истинную сущность. хе хе. Понимаешь, мне не кому это

написать поэтому я написал сюда. Выговорился излил душу так сказать. Написанное здесь характеризует меня как

полное УГ. но я аноним) скоро я буду меняться. по кирпичику закладывать свое будущее счастье. Ах да немного о

главном: я девственник!:D Целовался только во сне. Ну и ну подумают люди обо мне. Чушок самый настоящий. ну с

кем не бывает))) Тебе удачи! Никому не желаю оказаться на моём месте.

URL
2011-08-20 в 13:24 

В твоих строках реально узнаю себя. Меня, кстати, тоже сильно зажимает на людях. Чувствую, что надо куда-то деться, деть руки и вообще. Начинаю думать как лучше стоять, куда смотреть и т. п. Мне сложно громко говорить на людях. Вообще не люблю громкие разговоры. Также было дохерища примеров, когда рядом с девушкой или в компаниях, где есть девушки чувствовал сильный дискомфорт. Бывало, что девушки при подходе смеялись надо мной. В открытую. Тоже неприятно. Во всех этих ситуациях у меня сдавливало грудную клетку и глаза бегали по сторонам. Если у тебя что-то похожее, то я отлично понимаю тебя. Но, хотя не верю в изменение сути человека, мне, все же, удалось поменять многое в этом направлении. Думаю, что на улице ты быстро ходишь, поэтому из своего опыта могу посоветовать ходить более медленно. Иногда останавливаться, сделать пару глубоких вдохов и дальше идти. Попутно разминать плечи, торс и пр. Мне это помогло тем, что успокаивает, мысли перестают хаотично сменять одна другую. Но не в первый день. Дежурное «здрасьте» всем продавцам, с которыми имеешь дело, иногда улыбаться людям тоже что-то дает для внутреннего спокойствия. Таких советов на моем опыте у меня куча но, в конце концов, у тебя свой, уникальный путь. Для внешнего мира придумано много всяких универсальных костылей. К примеру, твоя пластическая операция. Для внутреннего мира универсальных костылей я не нашел. Читал всякие книги, которые давали временные изменения, потом опять на старые рельсы. Пробовал резко все менять, довольно долго жил по другим правилам и принципам, но все обрывалось. Потом пережидал время, копил силы и опять в бой и опять провал. Но так не только у меня. Примеров, когда люди ломаются от резкого изменения, очень много. Человек сам себе говорит, что с такого-то момента у него будет новая жизнь. Потом проходит время и все опять в свое русло. Если только обстоятельства мешали жить по-старому, то человек менялся. Я решил все делать очень постепенно. Сначала научился чувствовать себя нормально с тем, что имею. На это ушло очень много времени. Годы. Потом научился говорить себе действие и выполнять его. Вот эту цепочку «сказал - сделал» до сих пор развиваю с учетом того, чтоб было комфортно мне. И вот начал что-то изменять. Пробую, обжигаюсь, обдумываю, пробую по-другому и т.д. Что интересно – комфорт пропадает, когда иду знакомиться с девушками. В остальном комфорт более-менее постоянен. Это большая яма и я пока не знаю чем ее засыпать. Общепринятые способы, описанные на форумах, мне не очень помогают. Так сказать, засыпаю чем только могу. Пробую. Как ни крути, с очень похожими проблемами, мы все-таки разные люди и твой путь уникален. Может у тебя вообще все быстро изменится. Я серьезно. И еще от всего сердца могу тебе сказать: «обожаю тебя». За то, что решил что-то делать.

URL
2011-08-20 в 14:34 

будет возможность, отпиши на левый id141677987 контакт

URL
2011-08-20 в 17:34 

Гость, не могу. Меня как-то забанили и я больше не регистрировался.

URL
2011-08-20 в 21:16 

samueldenezkin@mail.ru тогда сюда хоть напиши.

URL
2011-08-21 в 19:24 

Гость, мои письма не доходят. Может опечатка в адресе?

URL
   

БЛЯХА-МУХА

главная