• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:52 

И что? По той программе, которая ниже, последним был сделан пункт с заданием сказать привет, как жизнь, как дела? Сделал больше, чем 30. Привет, классно выглядишь было сделано больше 270 раз. Практически 2 месяца ходил по паркам, площадям, торговым центрам. Каждый день. Было сделано страшное задание изобразить ДЦПшника и при подходе сделать все не по правилам. Сделал 5 раз. Был в июле пройден тренинг РМЭС базовый, но зачетов нет. Первую неделю проделал домашку, на второй недели стало тяжко. Свиданки сливались одна за одной. Все неудачи воспринимал слишком серьезно, много грузился по этому поводу. Словил жуткий откат во время тренинга. И вот сейчас, после перерыва в 10 дней я понимаю, что подходить мне все еще не комфортно. Да и чувствую себя в полях, как будто делаю что-то уебское. Что-то, что делать мне отвратно, скажу так. Меня бесит хождение в поля. Но по-другому найти девушку я не представляю как.


На тренинге я понял свои косяки. Мой косяк в том, что хуево общаюсь с людьми. Я не умею общаться в рамках соблазнения. Мне не свойственно вести беседу ни о чем. Мне важно четкое изложение фактов, деталей и т.п. А девушкам важны эмоции. Сейчас я это исправляю. Каждый день, как езжу в электричках, я делаю упражнения. Телевизор превратился в тренажер навыка комментария. Просыпаясь с утра делаю гимнастику лицевых мышц, чтоб была улыбка. Результаты заметны. Со мной стали более заинтересованно общаться. Факт. Но есть то, что я не могу преодолеть. Дело в том, что я понял, что мне не в кайф общаться с этими всеми людьми на эмоциях. Я понял как строить общение, чтоб оно вело к соблазнению, как поддерживать беседу в компаниях, но понял, что меня тошнит от этого всего. А ведь без этого никак. Это то, что я сейчас стараюсь понять для себя: как полюбить эмоциональное общение?

То был первый косяк. Второй косяк - от меня исходит один негатив. И главное, я не понимаю, как делать так, чтоб было наоборот. Я не знаю, как стать позитивным. Все же для этого я решил делать следующее:
1) читать анекдоты. Пару штук хороших анекдотов в день и их рассказывать как можно большему количеству народа.
2) рассказы о себе стараюсь сделать более эмоциональнее. Для этого осознанно добавляю прилагательных в предложения, делаю жестикуляцию, улыбка и контролирую тон и темп речи. Конечно, все сразу ни хрена не получается, но все же по чуть чуть и прогресс уже чувствую.
3) осознанно заставляю смотреть на некоторые жизненные аспекты с более позитивной стороны. Это самое сложное.
Ну и вообще когда люди радуются, то стараюсь всматриваться в них, стараюсь понять как они это делают. Тоже дает заряд позитива.

17:38 

Сегодня приятная для тела погода и пасторальное настроение. Начал упражнения на пресс. Обошелся одним подходом по 10 раз на каждую сторону.

20:03 

Вчера был очень яркий и странный сон. С утра помнил его во всех подробностях, а сейчас забываю. Проспал я довольно долго, около 8 часов, но встал подавленный. Как будто вырвало часть души. Весь день непонятные мысли. Возвращаясь с работы зашел в пивной магазин. Я не пью, просто решил поговорить с незнакомой девушкой. Она там работает. Че-то спрашивал у нее про дегустацию пива. Уже не помню чего. Внутри пусто, но все вокруг думают, что у меня хорошее настроение. Странно, чем хуже настроение, тем более его не показываю. Сейчас пойду прогуляюсь. Сегодня поздравил товарища с днюхой.

20:18 

Я выехал в Москву встретиться с другом. Еду обратно. И понеслось... «Может подойти познакомиться?» - задаю я себе вопрос. Раскручиваю эту мысль, начинаю думать как подойти, смотрю по сторонам… Поехала волна, которая уводит меня от реального мира. Зарываюсь в себя. Мысли в голове ведут меня к какой-то хрени. Чувствую страх вперемежку с чувством своего ущерба и чувством ненависти ко всему этому. Чувствую некую безысходность. При том, что я ничего не сделал. Все это само собой заполняет меня. И начинается это заполнение с мысли, что можно познакомиться. Я не знаю, с какого момента перешагивается линия, когда спираль начинает крутиться в другую сторону. Просто идет и все. Сижу, отвернувшись от всех, ком в горле и презираю себя. Начинаю размышлять. Я очень хочу сразиться с этой херней, но как? На улице делать безрассудные вещи, как учат пикаперов знакомиться на тренингах? Но ведь из-за этого и происходит вся хрень, точнее эти поступки не помогают. Все эти уродские эмоции глубоко. Очень глубоко и я чувствую это. Я хочу сразиться с этим раз и навсегда. Мысленно вытягиваю это наружу. Но это не вытягивается. Я не могу это мысленно зацепить. Это вообще какая-то пустота. Я начинаю задавать себе вопросы, в надежде докопаться до этой сути. Я спрашиваю, что ж это такое? Понимаю, что эмоция. Но ведь эмоции просто так не возникают. Эмоции вырастают из ощущений. В какой же момент и, главное, какие ощущения трансформировались в эту херню? Ответа нет. В голове мелькают картинки. Некоторые из них я вспоминаю как в первый раз. Я хочу раствориться в этом паршивом состоянии, хочу ощутить всю его мощь. Откинуться на кресло, чтоб это зарождение всплыло вверх, в сознание и хочу с этим разобраться. Но тишина... Демон молчит. Я чувствую только его присутствие. Стараюсь копнуть еще глубже. Начинают всплывать мои поступки. Перебираю их. Здесь не нахожу ничего полезного. Зерно этого состояния закрыто. Сжимаю кулаки, говорю "ну давай, бля". Всплывает, как вспышками, отголоски моих принципов и различные причины моих поступков. Это не ухватить и практически невозможно описать. Это все и ничего одновременно. Чувствую, что ответ близко, но все идет в тупик. Понимаю, что крутился в трех соснах. Начинает брать верх чувство того, что я дефектен в этом плане. Не хочу об этом чувстве думать, хочу выкинуть его из головы. Но оно давит. Я расслабляюсь и даю ему волю. Может здесь ответ? Но происходит все по другому сценарию. Начинается фигня, типо за что эта херня? Где так накосячил? Ответы не ведут к решению. Появляется вывод, что этого я не достоин. Может, весь этот процесс мыслей - эта моя нерушимая программа и я по-другому не могу? Стараюсь вопросами к себе обволакивать не конкретику, а общее. Вдруг понимаю, что негатив это тоже часть моего благополучия. Звучит невероятно, но что-то в этом есть. Я это чувствую.

Женский мир для меня закрыт. Я ничего не понимаю. Я смотрю на все это со стороны, на игры между полами и чувствую, что у меня вообще все по-другому. Не могу понять многие моменты, думаю, что парни поступают неправильно, но в итоге сам остаюсь в дураках. Где же эта черта, которую не стоило переступать, если она вообще существует? Настроение ни к черту. Вся эта хрень только от мыслей о знакомствах, что надо подходить. А ядро всего – инстинкт. Долбанный инстинкт. Только из-за этого инстинкта я начинаю думать вот так вот. И из-за таких моментов понимаю, что нихрена все контролировать невозможно. Но, блин, как же хочется этого контроля. Есть альтернатива - знакомства по смс или интернет, но там знакомиться не буду, это мой принцип. Не могу его нарушить. Лучше прожить без них, девушек. И я начинаю думать, как вообще перестать думать о девушках. Вообще. У меня все дела идут вверх. Без знакомств чувствую равновесие, баланс. Меня не дергает ни в одну сторону. И если все эти знакомства ведут к дисбалансу, то нахрен это надо? Но я знаю, что произойдет у всех и у меня тоже. Конечный этап - это смерть. И вот так прожить и сдаться я не могу. Я потеряю уважение к самому себе. Это очень страшно для меня. Смысл всего пропадет. Девушки - это первое, с чем я сталкиваюсь и чувствую пропасть незнания, непонимания. Это первое, что меня очень сильно расшатывает, но по-другому? Нужна либо очень сильная отмазка, либо я хуй знает. Бля, насколько же я заложник своей головы.

21:14 

Немного о прошедших днях... 15-ого целый день было очень много энергии и посвятил весь день спорту. Вследствии этого 16-ого и 17-ого делал все четко по системе, не перегиная планку, так как был уставший. А сегодня, перед днем отдыха, опять появились силы и решено было их оставить за какими-нибудь занятиями. Перекладина завершилась от 10-ти с весом 6 кг. Вчера решил ради прикола подтянуться на максиум - 15 раз. Если дать себе отдых, то будет около 17 - ти.... Не густо, но нормально. Дико болят мозоли и трескается кожа. Надеюсь, что пройдет. Придрочился правой бить с силой по деревяшкам. Уже не больно, но левой че-то никак. Появляется момон, вследствии чего решено побольше делать на пресс.
Залез сегодня на форум РМЭС и он вдохновил меня сделать подход к девушке, которая мне давно нравится. Она работает в аптеке. Я захожу туда иногда, так как люблю гематоген с кокосом "капитан сильвер" в белой глазури. Вообще, знакомства в близости от дома для меня не особо приемлимы, так как бось налажать и... Ну, в общем, кажется, что будут показывать пальцем или типа того. Решил составить схему общения. Бля, как это все оказывается не правильно. Сначала, думал, надо заинтриговать. Вот приблизительно так ПРЕДСТАВЛЯЛ общение
- Здрасьте, вы ведь фармацевт, не так ли?
-Да
-То есть в какой-то степени вы помогаете людям?
-ну да, или там типо того. Согласие, короче, с ее стороны
-Тогда помогайте. У меня есть типо деликатная проблемка. Хотя кто-то и вообще не считает это проблемой. Просто это у меня в первый раз такое. Хочу утащить тебя гулять после работы.
Делее должен был идти беседа на тему, что фармацепты тоже люди и любят ходить гулять и тому подобное, после чего думал стрельнуть номер телефона. Ага, бля... Щас... В голове держал всю конструкцию до последнего. Захожу и меня как-будто передернуло. Внутри все заело и после моего "Вы ведь помогаете людям", она улыбнулась, че-то отвечает и меня как будто битой по башке. Амнезия, короче. Я нихрена не понял что дальше надо говорить. Ничего не соображая, начинаю рыскать что-то, сам не знаю что, говорю, что потерял какой-то рецепт и сейчас приду. Выхожу и внутренний голос: "ты ебланишь конкретно". Иду по улице вообще в другую сторону, теряюсь. Выравниваю дыхание. Начинаю вытаскивать деньги. Не знаю зачем. Считаю. Мне не хватает на гематоген 25 копеек. Как в анекдоте, блин. На асфальте нахожу 2 монеты по 10 копеек, значит не хватает 5. Захожу в аптеку снова. Ее не видно. Опять внутри все на ручник встало, перехватило дыхание. Вижу, на меня смотрит другая. Подхожу, спрашиваю, простит ли мне 5 копеек. Отвечает, что простит. Покупаю гематоген, выхожу. Иду по улице в сторону дома, все внутри трещит. Херово, короче. Думаю: "да ебись оно конем". Разворачиваюсь, иду снова в аптеку. Стою у входа, перевожу дыхание. Внутренний диалог: "херово тебе, парень". Захожу, понимаю, что опять ручник включен. Думаю: "в пизду". Выхожу, иду по улице. Через 20 метров: "да ебись оно конем". Иду к аптеке. Захожу. Ручник. Стискиваю зубы. Мысли: "ты еблан". Ее нет. Подхожу к другой, спрашиваю, где она. Говорит, что пьет чай. Мысли: "Слава Богу. Вали отсюда, антисоциальное чудовище". Разворачиваюсь, ухожу. Прохожу 20 метров. Мысли: "иди назад, тормоз". Разворачиваюсь, иду в аптеку. Захожу, сажусь на стул. Жду. Внутри как кто-то налил кипятка. Пытаюсь упорядочить мысли. Постепенно разум возвращается. Слева голос: "молодой человек, вы что-то хотели?". Подхожу, начинаю рассказывать про несуществующий рецепт, на котором было все очень неразборчиво написано, поэтому, типа, нужна помощь. Сам рецепт, говорю, забыл. Вот. Говорю, что появилась новая проблема. (Руки некуда деть, бля. Пальцами долблю по стеклу.) Че-то начал про то, что хочу провести с ней время, не помню чего произносил вообще. Говорит, что не местная и у нее есть парень. Говорю, что пофиг на парня, так как я за ней не бегаю. Сзади мужик начал что-то спрашивать у нее. Так все и закончилось. Я ушел. Уступил мужику место с его житейскими вопросами. По пути проклинал всю свою сущность, свое воспитание, свое положение в обществе, неспособность контролировать стрессовые моменты и прочее. В таком состоянии хочется чтоб кто-то дал повод подраться. Сильная злость и ненависть появилась к себе. В то же время как-то внутри все подрывается, что буду делать еще больше в этом направлении. Это типо нежелание мириться с своей сущностью. Такие мысли, что нужно доказать себе, что моя цель возможна, что она достижима. Вспомнил, что в местной общаге живет девченка, которая мне нравится. Решил просто на белом месте пойти к ней в комнату и сказать, что давно хочу с ней начать общаться. После своего бега так и сделал, но девчонки в комнате сказали, что она переехала в другую, но эта, другая комната, была закрыта.

Бля, сегодня был самый сложный подход в жизни.... Чем дальше, тем хуже, сука....

21:37 

Обнаружил сегодня, что моя одежда мне уже маловата. Еще заметил, что планы на день пора записывать, иначе мозги пухнут от количества дел. Итак, с сегодняшнего дня началось формирование новой привычки. Это самое простое-говорить раз в день "привет" незнакомой девушке. Решил, что хоть и мало, но достаточно, чтоб чуть привыкнуть к полям. По крайней мере это я точно смогу выполнять ежедневно, так как ни негатива, ни сильного позитива не получу. Это, само собой, минимальный набор - дальше по обстановке, как, например, общение с незнакомой девушкой и т.п. Подытожу все что происходит на данный момент: по утрам обливаюсь, подтягивания от 9-ти с 5-ю килограммами, в общении слежу за скоростью речи, интонацией и состоянием собеседника, обзваниваю своих бабушек каждый день, занятия ремеслом - около 2-ух часов каждый день, слежу за улыбкой на лице, готовлю кашу по утрам и вообще ем нормальную еду, чтение худ. литературы, бег 2-3 раза в неделю, "привет" 1 раз каждый день.

Решил изучать всех, кто пользуется большим успехом у дам.

20:56 

26 июня у меня было настроение пиздец какое хуевое. Я выехал в поле в метро и начал грузиться. Это было одно из самых хуевых настроений в моей жизни. Я ни разу не подошел. И сегодня... Сегодня ситуация похожа, только у меня есть немного желания ее описать в словах (в тот раз очень не хотелось вообще что-то делать, не то что писать). Это одна из самых тяжелых вылазок в жизни. Бля, ну почему такая хуйня происходит. Настолько тяжело себя заставить выехать было в первый раз. И с каждой минутой, отъезжая от дома, было все хуже и хуже. Добрался до метрополиса, вошел внутрь и опять прогрузон. В бошке пиздец какая поебень. Сука, нахрен мне этот ебаный инстинкт. Лучше без него. Лучше спокойно развиваться в других вещах. Нахрен я родился человеком, бля. Сейчас я ненавижу себя. В голове отголоски самых дрянных моментов моей жизни. Сука. И еще ебаный никотин. Может из-за отказа от сигарет такая хрень? Кажется, если закурю, то все пройдет.

16:50 

Начало. О себе. (22.06.2011)

Пора... Пора что-то менять. Хотя я искренне убежден, что люди не меняются. По крайней мере суть человека остается всегда с ним. Это по личному опыту наблюдения за другими людьми и за собой. Исключений не встречал. Но сейчас хочу это опровергнуть. Очень хочу. Для этого и завел дневник, чтоб проследить эти "изменения". Если кто-то в теме пикапа и будет читать записи и знает, ЗНАЕТ, что его совет может мне помочь, то буду благодарен!

P.s. "Пикап" здесь формулируется как общение с противоположным полом, а не автотехника на колесах.:)

Итак... Сперва цель: секс с девушкой. Она должна мне нравится и это не должен быть секс за деньги (проститутки). Может и будут с ней отношения. но это не цель.

Исходные данные: Мне 23. Рост 177, вес 72. Брюнет, спортом занялся пару дней назад, не пью, 8 дней назад бросил курить. Интроверт, флегматик. Люблю все рассчитывать и жить по расписанию. Теперь постараюсь объективно рассмотреть себя со стороны пикапа. Плохо то, что всю жизнь ходил либо в грязной, либо в рваной одежде, так как не хотел тратить на это деньги. Считал, что лишние траты. Впрочем, если что-то покупаю, то покупаю хорошие вещи. Кстати, когда понял, что что-то пора делать, то решил вложиться. Выделил 13 тыс. Так как цель - секс, то был выбор между одеждой или проститутками или вообще не тратить. Решил купить одежду. Про половую жизнь. Я не девственник. У меня был секс с проституткой. 1 раз. Знакомый снял для меня в сауне. Это правда. С НЕ проститутками секса никогда не было. Даже никогда не целовался. Объективно я нравлюсь некоторым девушкам. Это преобладающее их меньшинство. Но это точно, что нравлюсь. Может я и не смертельно безнадежен. Время покажет. Насчет отношений с противоположным полом могу добавить, что в возрасте 16-18 лет были 3 девушки, за которыми долго и упорно бегал, делал для них что-то очень очень необычное и фееричное, но взаимности не получал, так как слишком повышал значимость. Потом ко мне попала в руки книга Ф.Богачева "РМЭС" и сразу перестал бегать за теми, кто нравится, так как из этой книги понял, что в этом и есть ошибка. Наверное, это к лучшему, но точно сказать не могу. Практики мало. Немного был в "поле". Сделал КМБ из книжки СУЗ, знакомился. Всего было около 10 телефонов. Помню 9 точно, может еще были. Но со свиданками была лажа, так как у меня было мало времени вообще свободного. Потом когда стало много свободного времени, то подсел на порно.... Сейчас порно задолбало, хочу живого общения. Буду ходить в поле один. По поводу вообще моих взаимоотношений с окружающими: в какой-либо компании никогда долго не задерживался, так как не люблю такие посиделки, но если приглашают (такое редко, но бывает), то хожу. Слова "зажигать", "отрываться" мне не знакомы с рождения. Это не мое. Было время, когда специально ходил в клубы, на дискотеки, старался влиться в это дело, но не могу. Вот.... Еще работаю, учусь, получаю немного, живу близко от Москвы.

Это были стартовые данные.

ААА... Еще добавлю, что моя цель идет от страха быть таким всю жизнь, а это неизбежно, если дальше все так пойдет. Вот... И бывает, что кто-то говорит, что я странный..
План работы предельно прост: идти знакомится, телефоны обзванивать, там уж по ситуации. Это первая запись, начинаю действовать. Знаю, как зачастую провальны такие вот попытки резкого изменения, но все-таки начну. И начну с малого.

20:06 

Поле № 4

Сегодня поехал покупать шорты в метрополис. Стою, выбираю... Тут из-за угла выходит консультантка. Бля, офигенно красивая. Чего-то сказала насчет помощи, я спросил у нее про льяные шорты. Сказала нет, я вышел. Блин, думаю, надо действовать, что ли. Иду к магазину, чувствую себя как-то потерянно, захожу, вижу, что помогает клиенту. Разворачиваюсь, ухожу, потом опять себя останавливаю, вижу что освободилась, подхожу, спрашиваю, когда у нее перерыв, говорю, что хочу с ней пообщаться и пофлиртовать. Улыбается, но в отказ, говорит, что нельзя им знакомиться, я говорю, что можно и она далее говорит что?....... У меня есть парень. Бля..... Спрашиваю, это у нее до свадьбы что ли? Отвечает, что не знает, но вот есть как есть. Далее подошел к, как оказалось, женщине лет 30-ти. Вскрикнула от неожиданности. У нее что?..... У нее муж. Бля..... Вижу, стоят две девушки у каждой в руке по энергетику, спросил в чем прикол пить из двух банок сразу. Сказали, что прикол в том, что они не одни. Они с кем? Правильно, с ними.
Пора думать, как их заинтерисовывать. Блин, надо как-то улучшать общение. Их понять можно, так как состояние у них совсем не для знакомства. Как же из этого их состояния переводить их в состояние заинтерисованности? У меня всплыл один случай, когда я видел то, что до этого считал сложновыполнимым. Это про мужика, который сел в электричке напротив меня и сумел заинтересовать своей персоной всех вокруг. Общались с ним все. Я тоже. Он какой-то специалист по камням. Сначала, когда он начал говорить, то я подумал, что сел какой-то странный тип, но он гнул свою линию. Вперемежку с правилами хорошего тона, он все-таки захватил внимание всех. Также и с ними надо.
На моем лице теперь присутствует легкая улыбка, когда встречаюсь с глазами с девушками, то улыбаюсь чуть больше и вчера.... Вчера мне улыбнулась девушка в ответ))))
Сегодня сигаретные мысли опять отравляют мне вечер.
На турнике система сегодня выросла еще на одну ступень. Теперь отсчет от 9-ти)))

20:58 

Мне херово. Меня ломает. Я пролежал не 3 дня овощем, а неделю. Сегодня приехал с работы и поставил градусник. Температуры нет. Я думал, что поделаю кое-какие дела, намечу планы сегодня на дальнейшее, но сил нет. И я отрубился спать, хоть и сопротивлялся (чтоб нормально уснуть ночью и выспаться на завтра) В последнее время я вообще стал больше спать и на многие дела у меня опускаются руки. Но мне кажется, что это не болезнь. Это из-за недоедания. Я практически ничего не ем. И не потому, что не хочется(голоден я постоянно). Просто я все время чем-то занят, а на еду мне впадлу тратить время. Недавно была поездка по работе, где меня кормили 3 раза в день. И вот в поездке этих симптомов не было.

Вчера с утра позвонили и сказали, что 11 умер один мой знакомый мужик. Собственно вчера были похороны и я поехал. Ну справедливости ради скажу, что меня с ним мало что связывало и каких-то сильных потрясений я не испытываю. Но мне жалко что его больше нет. Так вот, когда я встал после недельного ничегонеделания, я думал что не доеду. Голова кружится, я задыхаюсь. Жуткая слабость. И хочу сильно есть. Поэтому в дороге пришлось пожрать. И сразу начало отпускать. Блин, мне не хочется тратить время на еду, на приготовление еды, а по палаткам питаться тоже не комильфо. Надо решать вопрос с едой. Надо как-то так сделать, чтоб еда была хотя б 3 раза в день.

Еще надо начать отдыхать с умом. Эта постоянная самомотивация, постоянное заставление себя заниматься разными вещами, порой не самыми приятными уже выводит. А успокоиться не получается. Все время звенит в голове: давай, надо, давай, надо. Нервы на работе тоже дают о себе знать. И вот в последнее время в голове уже не удается держать все дела. Пошли в ход разные записки. Если не планировать, то вообще кабздец. Начинаю проворачивать дела в голове и не знаю за что взяться. Такое чувство растеренности. И еще непрятно на душе, если забиваю на свои же планы. А забивать в последнее время я стал часто, так как сил мало.

Теперь о прятном. На мое внешнее ведуться. На меня смотрят намного чаще девушки, чем месяца 3 назад. Со мной иногда флиртуют продавщицы. Правда мне они не нравятся, но я подыгрываю. Мне улыбаются в разы чаще. И смотрят прямо в глаза. Не могу сказать, что все без исключения. Это была бы не правда.
Сегодня я прочувствовал себя по-новому на работе, где раньше вел себя немного по-другому. Да, мне больше нравится я настоящий. Но можно и еще лучше. Главное, что знаю где можно еще поднажать. Но я чувствую по всюду якоря. И окружение тоже якорь, который тянет меня назад.

Второй день я хочу расписать себе распорядок, чтоб не было каши в голове. Но пока оставлю эту затею, так как пишу с тел., а нормального инета нет. Просто когда пишешь за компом, то есть возможность лучше просмотреть, оценить и подкорректировать. Сделаю на бумаге и потом перенесу.

22:39 

3-ий день после поездки я живу овощем.

Уже много времени, как я не играл к комп. игры. Сегодня 3 часа было убито на принца персии. Тупая игра. Позвонил напарнику с которым хожу иногда в поля и до выходных сказал, что не поеду. Не хочу.

Хоть сегодня и бестолковый день, но я начал чувствовать себя снова в обойме. Улыбки с утра поделал. Сделал кое-какие дела по дому. 16-ого начинается работа и с сегодняшнего дня начал подготавливаться. Завтра надо прибрать свою комнату и постираться. Хотя... Постираюсь лучше сегодня.

Как начнется работа, начну снова практику в полях.

08:43 

Вчера получил работу о которой мечтал.

10:10 

Блок 1: страхи. Итак, выполняю 100 приветов. Поехали.

10:07 

Задания

Наткнулся в инете на задания рмэс. В общем, буду их выполнять)))


Блок 1: Страхи
1) 100 приветов
2) 50 подходов «Привет! Классно выглядишь»
3) 30 подходов за 30 минут «Привет! Ты классная! Давай обменяемся контактами, встретимся, пообщаемся»
4) 10 подходов – подойти и просить о самом счастливом дне в жизни. Рассказ минимум по 2 минуты.
5) Рассказать историю или метафору незнакомой девушке длиной не менее 3 минут. – 10 раз.
6) «Привет! Как дела? Как жизнь?» - 30 подходов
7) Привет! А ты знаешь, где здесь кормят вкусной и здоровой пищей? – 30 подходов
8) Подойти к маме с дочкой или бабушке с внучкой и попросить разрешения познакомиться с девушкой. Взять 3 телефона.
9) Одеться как бомж или очень коряво и идти в ТЦ знакомиться. 3 телефона.
10) 5 песен самому и 3 вместе с незнакомой девушкой чтобы она пела.
11) Собрать 3 презерватива.
12) Играть в гандбол с двумя девочками. 3 пары девочек по 2 минуты.
13) Порвать 3 презерватива: «Привет! Я за свободные ощущения в сексе. А ты? Давай разорвем его»
14) «Привет! Я тебя очень хочу, но не знаю, что обычно делают парни в таких ситуациях. Подскажешь?» - 20 подходов
15) «Привет! Я тебя очень хочу! Ты такая классная! Давай с тобой займемся сексом?» - 20 подходов.
16) Двум и более девушкам: «Привет, девченки! Мне так все надоело, но я увидел вас и вы такие классные! Давайте займемся групповым сексом?» - 20 подходов
17) «Привет! У тебя очень классная попка! Можно потрогать?» - 20 подходов


Блок 2: Бредогенератор
1) 30 различных оппенеров придуманных на ходу. Из них – 10 контекстуальных, 10 комплиментов, 10 стебающих.
2) Подарить Полную Хуйню – 3 раза чтобы девушка при тебе не выбросила
3) 10 подходов – на автомате выделяешь какую то вещь у девушки и с помощью разных прилагательных перемещаешь эту вещь в другую реальность (не менее 3 минут).
4) 10 подходов – так же выделяешь вещь и связываешь ее с неодушевленным предметом, т.е. выводишь ассоциативную связь (не немее 3 минут).
5) 10 горлумов по 5 минут
6) пообщаться с 10 незнакомыми девушками по 3 минуты не задав ни одного вопроса.


Блок 3: Моделирование и невербалика
1) 5 подходов по 3 минуты каждый в каждой из моделей: падонок, романтик, эмоциональный активист
2) 6 подходов по 5 минут с усиленным вкачиванием ресурса в девушку так, чтобы при прощании она сама попросила номер телефона. 3 нормальных девушки, 3 серых мышек с плохим настроением.
3) Взгляды: собрать по 30 улыбок с тремя разными взглядами: «я тебя хочу прямо сейчас», блядский взгляд(МС: можешь потрогать мой член), «я тебя люблю».
4) Взгляд + улыбка: собрать по 20 улыбок на каждый предыдущий взгляд и добавить этому соответствующую улыбку.
5) Жесты и голос: провести 2 первых свидания на которых говорить только о серьезных вещах со спокойнымвзглядом и выражением лица. При этом, жестами и голосом возбудить девочку чтобы у нее были признаки заинтересованности и возбуждения.
6) Взять 2 телефона без слов.



Блок 4: Свиданки
1) 2 первых свиданки на расслабленность
2) 2 первых свиданки на доминировование
3) 2 первых свиданки на высокий уровень раппорта
4) По одной свиданке с динамщицами, которые просят за них заплатить или купить что то на каждый метод:
- «а ты будешь со мной спать?» Если нет, разворачиваешься и уходишь.
- игнорирование просьб
- а давай сама меня угостишь? А я тебя в следующий раз. Если нет, разворачиваешься и уходишь.
5) две удачных трехэтапки



Блок 5: Экстимальная кинестетика
1) 20 подходов при которых сразу трогаешь девочку за попу
2) 3 подхода с общением не менее 5 минут: девочку трогаешь за грудь, попу и при этом вызываешь положительные эмоции и берешь телефон


Блок 6: Открытие групп
1) Убить 2 лидера оценочным фреймом
2) Убить 2 лидера тройным оборотом в оценочном фрейме
3) 3 телефона у девушек с парнями, чтобы парень не просек
4) Украсть 2 девушки из смешанных групп


Блок 7: Внутреннее состояние:
1) Подойти к одной или группе девушек и нежно общаясь сделать так, чтобы тебя послали на 3 советских, на фиг и т.д. при этом вежливо попрощаться, искренне пожелать удачи и напоследок сказать что они все равно классные – проделать 5 раз.
2) Пять разных крышесносов за неделю.
3) Поймать 30 визуальных контактов, применяя взгляд «я тебя люблю» и подмигнуть. Засчитывается положительная реакция девушки.


Блок 8: Калибровка
1) Общаться с 5 девушками 5-10 минут максимум, сделать кисс-клоуз и взять телефон.
2) Калибровать что ты нравишься девушке, подойти, сказать привет и сделать кисс-опен, а потом уже общаться. Засчитываются только положительные реакции, т.е. когда девочка будет сосаться и потом нормально общаться. Проделать 3 раза.
3) Провести 1 первую свиданку на которых применить 2 модели с 2 взгядами (каждую минут по 5-20). Разрывать смену модели уходом не нужно. Нужно переходить от одной к другой автоматически. Итого – 4 комбинации. Необходимо четко проследить за изменением состояния девочки в зависимости от модели. Модели – романтик и падонак, взгляды - «блядский взгяд» и «я тебя люблю».


Блок 9: Значимость, раскрутки, альфонсизм
1) Влюбить в себя девушку и при этом влюбиться самому, повстречаться 1.5-2 недели и расстаться раз и навсегда. При этом девушка должна упрашивать тебя не расставаться.
2)Набрать телефонов у проституток и хотя бы с одной занятья сексом бесплатно
3)Развести девушку в общественном месте, чтобы она подарила свои трусики.
4)Развести девушку максимум за 40 минут на минет (кафе, ТЦ, клуб).
5)Развести 2 девушки в кафе и 2 в клубе, чтобы они дали попить свой напиток
6)Развести 1 девушку в клубе и 1 в кафе, чтобы она купила тебе напиток
7)Развести 1 девушку на улице или кафе, чтоб она тебя покормила или напоила чаем.
8)У 1 девушки после секса взять деньги за секс. Не менее 100 рублей))


Блок 10: Секс (Дрочка и минет засчитывается)
1) 1 уличный фаст и 1 клубный по структуре клубного и уличного соблазнения.
2) Фастануть девушку в клубе и после этого провести встречу на втором этапе, а потом трахнуть еще раз (перевод в лтр).
3) После секса с любой девушкой (хоть давнишней), развести ее, чтобы она привела подругу и устроить жмж. Если девочка привела по своей инициативе, то засчитывается.
4) Провести одно мжм
5) Фаст в клубе без слов. Говорить можно, когда уже друг другу надрачиваете. До этого максимум можно сказать привет, комплимент и спросить имя.


Некоторые задания я не хочу выполнять, так как попахивает крайним дибилизмом. Например, бомжом одеваться не буду точно. Также клубные задания тоже отменяются. Мне пока что не нравятся клубы. А по большому счету здесь все дибилизм. Может это и ошибка, что я буду выполнять эти упражнения. Посмотрим.

19:29 

Прошла осень, которая добавила в мою жизнь большую трещину. Нелегко терять самых близких родственников. Этот период совсем выбил из колеи. Я закурил, но вовремя понял, что поддержки от сигарет ноль. И в начале января, кажется 2-ого числа, снова бросил курить. Теперь я убежден сильнее, что сигарета совсем не помогает. Почему же я, защитник мнения, что сигарета успокаивает, теперь понял, что это не так? Просто во всем виноваты предрассудки. Мне кажется, что людям надо оправдать тупость курения сигарет и они придумали всякие тупые отмазки, типа сигареты помогают успокоиться. Это не так, впрочем, если в это верить... На мой взгляд, сигареты вызывают зависимость от наркоты, туда входящей. И расстаться с этой наркотой на первых порах не так уж легко. И все очень осложняется тем, что есть возможность оправдать свою тягу, типо меня курево успокаивает, да и курящего народа хватает, чтоб чувствовать себя не изгоем, как, например, чувствуют себя героиновые наркоманы или геи. Так как вокруг курящие люди, которые тоже в это верят, а общественное мнение есть один из самых главных ориентиров нашего мировоззрения, то я с легкостью принимал эту мысль, а в жизни от курящих в той или иной форме получал подтверждения, что эта мысль правильная. Потом я просто постарался задуматься над этим по факту. Методом экспериментов стало понятно, что это предрассудки. Я не курил 3 месяца и у меня есть с чем сравнить. Сигарета не равна чувству спокойствия, даже когда теряешь самых близких.

Вчера была попытка познакомиться с девушкой в строительном магазине. Почва, вроде, была подготовлена взаимными улыбками. Но на мой вопрос куда-нить сходить, она как-то истерично засмеялась, извинилась и отбежала к кассирше. Я подошел. Кассирше сказал какую-то шутку про то, чтоб она не спугнула виновницу торжества. Потом я спросил ее о том, не стесняется ли она и еще номер телефона. Кассирша, походу, ей шепнула, чтоб она взяла мой номер и из-за спины нашептывала это мне губами, типо оставь ей свой номер. Она (виновница торжества) ни в какую не хотела оставлять свой телефон. Я спросил о других контактах. Ответила, что есть в однокл. и вконт. Меня там нет, ответил я ей. Спросил почту. Она не дала. Свой телефон не оставил, так как сделал бы это только в обоюдном случае. Общий фон общения был жутко тупительным. К середине диалога улыбки стали наигранными, а к концу совсем пропали. Я развернулся и ушел, но вернулся через пару минут, сказал, что мне было неловко и что не хотел, чтоб ей тоже было неловко и сказал, чтоб все это "знакомство" она не принимала близко к сердцу. Она сказала, что все нормально, не парься. Я попрощался и ушел. И вот опять чувствую тупняк. Происходит какая-то накрутка. Все думаешь об этом и думаешь. И вот приходишь к тупняку. Сложно принимать отказ за отказом и не париться. С другой стороны, это и не легко другим, что успокаивает. Было б здорово быть свободным от того, что переживаешь из-за какого-то события. Быть свободным от накручивания на себя различных ненужных переживаний. И ведь я знаю, что приобрел опыт и кое что сделаю по-другому. И рационально могу расписать, что переживать из-за этого не стоит, но все равно неприятно.
Пикаперы говорят "будь собой", но я до сих пор думаю, что этот совет туп. Сам собой я бываю каждую секунду своей жизни и тупо это отрицать. И не только я. Все люди. Мне кажется, что под этим советом именуется так называемое состояние свободного общения. Состояния, когда уже не боишься открываться и уверен, что все правильно делаешь. Когда приблизительно знаешь, что произойдет от того, что ты говоришь и какая последует реакция. Я заметил, что у всех людей есть это состояние, но проявляется оно у всех по-разному. Точнее в разное время. На то, чтоб мы начали открываться другим влияет наше доверие им. Кто-то не парится и может сразу вываливать свою карту посредством слов и поведения, кто-то подождет, свыкнется с обстановкой. Сначала скажет пару фраз, потом еще, ну и может разойдется. Кто-то привык (я из этого числа людей.... Был в этом числе) сначала связаться общением с одним человеком своей половой принадлежности, потом еще с кем-нибудь и т.д. Вот людям из последних моих категорий как раз и советуют "быть собой", когда они подходят знакомиться. А знакомства предполагают, что надо действовать сразу, в лоб. Эти последние категории подвержены тому, что прозябают в страхе оценки со стороны. Конечно, в мыслях у них нет такого, типа: "а что он обо мне сейчас думает?", "а как я буду выглядеть?" и т.п. Ну, об этом много говориться, но прям ярко выраженных этих мыслей нет. Такого параноидального потока мыслей, как правило, вообще нет. На самом человек просто заточен под то, чтоб молчать. И это благодаря своему воспитанию. Человеку просто однажды дали понять, что молчать - это хорошо, что сразу открываться - это плохо. И получается, что в его опыте нет случаев, когда он действовал в центре внимания. Человек не боится оценки со стороны, он просто знает, что путного ничего не скажет. Он понимает прекрасно, что опыт нулевой и обвал предопределен (это зачастую недалеко от истины). Он знает то, о чем может говорить, в какой обстановке и выжидает. Если компания собирается изо дня в день, то в конечном итоге, постепенно, мало по малу, он выдаст свой внутренний мир, чтоб люди попривыкли, потом уже расслабляется и, видя что его не убили граблями, действует свободно. На мой взгляд, у человека сидит мысль, что его карта, если он сразу будет действовать свободно, будет восприниматься другими в штыки и ему это будет неприятно, так как опыта, чтоб разрулить возникшую щепетильную ситуацию, так называемого тупняка, вследствие раскрытия себя, у него нет. Он промолчит, он знает это. Люди это увидят и скорее всего поглумятся (так он думает). А то, что люди поглумятся это для него важно. Для таких людей довольно важна оценка со стороны. Эти мысли не выражаются явно, типо: "я сейчас что-нибудь скажу и другие меня пришибут". Нет, такого нет. Эта фраза завуалирована различными отговорками. Можно в лоб спросить у человека, почему он не общается как душа компании и он скажет что-нибудь, что будет оправдывать его. Он будет оправдываться. Человеку, ясен пень, не приятно, что у него есть такая слабинка и особенно, если эту слабинка будет заметна другим. Он не захочет, чтоб слабинка вылезла наружу с одной стороны. С другой стороны, человек не может сделать так, чтоб избавиться от слабинки. Здесь мало одной вылазки из своей скорлупы, чтоб избавится от этого, здесь нужен опыт и здравое мышление. И почему ж человек решил, что это поведение "в тени" есть вообще проявление слабинки? Мне кажется, что сложно сказать в сторону человека, умеющего сразу, без "времени привыкания" выдавать свою карту, которая интересна другим, которую он может четко , разумно и эффективно защитить в случае чего. Такие люди действительно интересны и назвать их со слабинкой не поворачивается язык. Эти люди более полноценны со стороны человека с "слабинкой", так как по жизни больше получают.

20:39 

Подходит к концу лето и я решил написать все что изменилось за этот период. Начну с внешнего.
1) Моя одежда разбита на 2 лагеря: спортивно-рабочая и повседневная. Спортивно-рабочая - это старая, и уже изношенная повседневная. Вся уложена в шкафу. К концу недели она стирается. Тоже самое и с нижним бельем. Обломно, что нет стиральной машины и приходится все стирать вручную, но тут есть одна фишка, где можно стирать на халяву и скоро начну этим пользоваться. Чищу ботинки каждый раз перед выходом. Появились пропитки для обуви, крема и пр. Появились классные джинсы за 10 штук, которые были куплены со скидкой за 2 с небольшим. Также можно добавить, что тело тоже в чистоте и в свежести. С утра, правда, не принимаю душ, но обливаюсь и растираюсь полотенцем. Зубы стали белее, крепко вошло в привычку пользоваться зубной нитью, чистка щек и языка и появилась экзотическая штука, удаляющая налет от чая. Стоматолог сказал, что цвет моей эмали от природы желтоватый и флюороз никуда не денется. Отбеливать нет смысла. Поэтому делаю максимум, а там хрен с ним. Не хочу искусственные зубы.
2) Увеличилась мышечная масса. Не изматывающие нагрузки, полноценный отдых 8 часов и питание овсянкой не сделали из меня Шварценеггера, но приблизили. Тело выглядит довольно спортивно и не так сильно напоминает старое. Раза в 2 визуально увеличились руки и вообще торс. Сменил размер одежда с M на L, а джинсы с 31/34 на 32/34. Подтягивания: не давая дней отдыха на днях подтянулся 16 раз, следовательно, если отдохнуть, то будет 18-20. Начинал с 8-ми. Сегодня закончил систему от 12-ти с грузом 6 кг. Пресс не так давно начал тренировать, но есть визуальные результаты. Заметил, что тело быстро меняется от того, как питаюсь. Из-за того, что стала тренироваться спина улучшилась осанка. 2-3 месяца, думаю и спина вообще навсегда встанет на место. Вкупе с тем, что не курю, осветлился цвет кожи и появился блеск в глазах. Удар справа стал более ощутимым, натренировались кисти и теперь бью о груши без перчаток не боясь за то, что вывихну руку. Еще тренировался на деревяшках.
3) Голос стал увереннее и во всем был виноват вдох. Главное вдохнуть нормально перед тем, как что-то сказать и все пойдет нормально. Могу говорить громко в электричках и пр. не напрягаясь. Главное на что делаю ставки - четкость. По дороге на работу, когда все спят по домам и на улицах пусто - читал скороговорки. Заглядывал в интернет, выискивал 2 - 3 штуки и переговаривал по пути.
4) Я сплю как убитый наглухо. Иногда, когда встаю, чувствую охеренную слабость. Справедливости ради, стоит отметить, что знакомства немного сбивают сон в другое, нервное, русло. Но высыпаюсь я всегда и энергии на целый день хватает. Стал больше всяких дел по дому делать.
5) Мое ремесло. Ну, в силу стабильности занятий и улучшением качества их самых, здесь самые большие успехи. Сейчас занятия начал по другим принципам.
6) Добавился новый безбашенный поступок. В этот раз был совершен первый прыжок с парашютом. Не могу, по правде, сказать что 50 секунд свободного падения сильно там добавили адреналина, но что-то клевое в этом есть. В первый день было пофиг. Со второго и до сегодняшнего дня, когда вспоминаю, то реально круто. Прыжок совершен в середине июля и по безбашенности даю ему почетное 3-е место. В новом квартале уже запланировано новое мероприятие, чтоб рвало крышу.
7) Общение. Здесь изменения в том, что начал давить на эмоциональные диалоги. Пока все коряво, методы проб и ошибок. И здесь сложно описать изменения, так как нет определенного эталона, но кое-что изменил. Хвалю людей, общаюсь с продавцами, чаще улыбаюсь.
8) Морально готов дать человеку по морде. Морально не готов, если это Шварценеггер. Впрочем, если будет опускать, то лучше получить пиздюлей, чем надломиться изнутри. Если их много и опускают, лучше съебаться. Здесь еще есть работа над собой. Заметил, что чаще стал говорить то, что думаю, не прикрывая это всякой хуйней. Стал наружу выводить наболевшие вещи в своей семье и это привело довольно к положительному результату. Мы общаемся немного на другом уровне.
9) Я больше друг себе, чем враг. Но иногда хуевый друг...
10) Мои звонки бабушкам идут не от того, что мне это нравится, а от того, что надо. Впрочем, они довольны))) Стал звонить немного реже, раз в 2 дня. Именно в этот период я полюбил всех своих родных на порядок сильнее.
11) Я не закурю более в этой жизни.
12) Когда я иду знакомиться, то все рушится к чертям. Что-то в этой жизни я не понимаю...
13) Собрал все долги и более в долг больше штуки давать не буду.
14) Сбои в настроении не дают сбоев в выполнении системы, кроме знакомств.
15) Все направлено на пользу и если в этот день я чувствую, что надо отдохнуть и это не лень, то надо отдохнуть.
16) Если девушки рушат это все, то к черту этих девушек.
17) Больше не буду читать всякую просветляющую литературу. Лучше обращаться к себе и искать ответы у себя или слушать людей в этом понимающих. Достоеский стал открытием для меня неожиданным и приятным. Чтение забрасывать не буду.
18) Мое движение медленное, иногда очень медленное, но уверенное.
19) Первый раз, когда я не жалею ни об одном дне этого лета. Может все пройдет и спираль закрутиться в другую сторону, но рад что такое было в моей жизни.
20) Моя суть не изменилась.

На будущее:
1) Из этого периода оставляю с собой железно обливания и жизнь без сигарет и алкоголя. К обливанию привыкнуть вообще нереально, но дает много для общего тонуса. Реально много.
2) В пятницу ожидается первый поход на секцию боевого самбо, посему ставки физ. нагрузок перекладываю на тренера. Впрочем, подтягивания очень хочется продолжать, но... Как сложится время... Ставки в этот период на развитие мозгов и общей эрудиции. Намечены проекты всяких плакатов в комнату, чтоб такие зубрительные науки, как история отечества учились между делом. Появилась интересная для меня цель.
3) Начинается 2-ой цикл моего безумного дела.
4) Перестать тупить, когда буду видеть знакомых девушек в ВУЗе и идти общаться. Общения как можно больше с знакомыми девушками. По всем поводам и без.

 

17:42 

День начался с того, что я почувствовал боль в горле. Решил сегодня не обливаться и не бегать. Причина в том, что вчера читал на сквозняке. Хотя очень хочется пробежаться. Решил долго походить. С сегодняшнего дня введены прыжки со скакалкой. Прыгал перед подтягиваниями и оказалось, что скакалка - это офигенная разминка. С первого подхода подтягивания дались очень легко. Сейчас система от 11 с 6-ю килограммами + подтягиваюсь по 5 раз в течении дня. Насчет "приветов". Делаю, когда встречаю девушек, но решил специально никуда больше не ходить, чтоб делать этот привет. Жду с нетерпением 1 сентября, когда надо будет ездить в Москву на учебу, чтоб начать знакомства, так как в течении дня на районе мало кого вообще увидишь, а про девченок вообще пустота. Только если специально долго стоять. Очень жалко время. На пресс сделал сегодня 2 подхода.

19:39 

Горло сегодня не болит, поэтому день начал с обливания. В 6 утра было на редкость прохладно, да и шланг замерз за ночь на земле. Меня как током ударило, когда я ведро опрокинул на себя. Что же будет зимой???? День как день, сегодня бегал трешку. Скакалка реально помогает. Видел сегодня женщину лет 35. Она шла впереди меня. Такая раскрашенная. Она выкинула банку из под коктейля в кусты прям на улице. Я ей сказал "а никак дойти до рынка и там выкинуть?". Сказала, что никак. Я помотал головой и пошел дальше. Еще увидел девченку с которой как-то здоровался. Сегодня она поздоровалась первой. Была с папой.

18:14 

Походка - медленнее

20:03 

За вчерашний день я немного устал, так как было довольно много сделано. А сегодня еще дал нагрузку и сейчас сижу разморенный, но с хорошим настроением, так как от пуза поел шашлыка с картошкой. Все началось с утра, когда на работе услышал запах жаренного мяса. Подумал, что мог бы вечером сделать шашлык из курицы и решил себе не отказывать. Ожидал, что будет очень вкусно и не ошибся)))

Сейчас пойду помоюсь и продолжу читать Достоевского. Наверное, с возрастом начинаешь понимать ценность художественной литературы. Помню, как раньше для меня особо не было различий между газетными статьями и рассказами Шолохова. Потом что-то стал понимать. Ну а теперь все проясняется. Да, давно не было у меня таких переживаний за персонажей. И надо же, глупо конечно, но я оттягиваю самые интересные моменты, перечитываю заново страницы для того, чтоб ярче прочувствовать динамику и кульминации. Мне взаправду нравится это читать не ради информации, а ради процесса, хотя информация тоже интересна.

С нетерпением жду сентября. Лето не особо мне нравится. Потею много. И еще хочу чтоб побыстрее началась учеба.

Пикап: не подхожу. Жду сентября, когда по учебе буду ездить в Москву. А здесь, на районе, мне не особо хочется ходить и знакомиться. Здесь все через одного друг друга знают и предстать в таком вот амплуа... Как-то не то, что мне хотелось бы. В Москву ехать тоже накладно только ради полей...
Перекладина: закончилась система от 11.

БЛЯХА-МУХА

главная