Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:50 

Начало. О себе. (22.06.2011)

Пора... Пора что-то менять. Хотя я искренне убежден, что люди не меняются. По крайней мере суть человека остается всегда с ним. Это по личному опыту наблюдения за другими людьми и за собой. Исключений не встречал. Но сейчас хочу это опровергнуть. Очень хочу. Для этого и завел дневник, чтоб проследить эти "изменения". Если кто-то в теме пикапа и будет читать записи и знает, ЗНАЕТ, что его совет может мне помочь, то буду благодарен!

P.s. "Пикап" здесь формулируется как общение с противоположным полом, а не автотехника на колесах.:)

Итак... Сперва цель: секс с девушкой. Она должна мне нравится и это не должен быть секс за деньги (проститутки). Может и будут с ней отношения. но это не цель.

Исходные данные: Мне 23. Рост 177, вес 72. Брюнет, спортом занялся пару дней назад, не пью, 8 дней назад бросил курить. Интроверт, флегматик. Люблю все рассчитывать и жить по расписанию. Теперь постараюсь объективно рассмотреть себя со стороны пикапа. Плохо то, что всю жизнь ходил либо в грязной, либо в рваной одежде, так как не хотел тратить на это деньги. Считал, что лишние траты. Впрочем, если что-то покупаю, то покупаю хорошие вещи. Кстати, когда понял, что что-то пора делать, то решил вложиться. Выделил 13 тыс. Так как цель - секс, то был выбор между одеждой или проститутками или вообще не тратить. Решил купить одежду. Про половую жизнь. Я не девственник. У меня был секс с проституткой. 1 раз. Знакомый снял для меня в сауне. Это правда. С НЕ проститутками секса никогда не было. Даже никогда не целовался. Объективно я нравлюсь некоторым девушкам. Это преобладающее их меньшинство. Но это точно, что нравлюсь. Может я и не смертельно безнадежен. Время покажет. Насчет отношений с противоположным полом могу добавить, что в возрасте 16-18 лет были 3 девушки, за которыми долго и упорно бегал, делал для них что-то очень очень необычное и фееричное, но взаимности не получал, так как слишком повышал значимость. Потом ко мне попала в руки книга Ф.Богачева "РМЭС" и сразу перестал бегать за теми, кто нравится, так как из этой книги понял, что в этом и есть ошибка. Наверное, это к лучшему, но точно сказать не могу. Практики мало. Немного был в "поле". Сделал КМБ из книжки СУЗ, знакомился. Всего было около 10 телефонов. Помню 9 точно, может еще были. Но со свиданками была лажа, так как у меня было мало времени вообще свободного. Потом когда стало много свободного времени, то подсел на порно.... Сейчас порно задолбало, хочу живого общения. Буду ходить в поле один. По поводу вообще моих взаимоотношений с окружающими: в какой-либо компании никогда долго не задерживался, так как не люблю такие посиделки, но если приглашают (такое редко, но бывает), то хожу. Слова "зажигать", "отрываться" мне не знакомы с рождения. Это не мое. Было время, когда специально ходил в клубы, на дискотеки, старался влиться в это дело, но не могу. Вот.... Еще работаю, учусь, получаю немного, живу близко от Москвы.

Это были стартовые данные.

ААА... Еще добавлю, что моя цель идет от страха быть таким всю жизнь, а это неизбежно, если дальше все так пойдет. Вот... И бывает, что кто-то говорит, что я странный..
План работы предельно прост: идти знакомится, телефоны обзванивать, там уж по ситуации. Это первая запись, начинаю действовать. Знаю, как зачастую провальны такие вот попытки резкого изменения, но все-таки начну. И начну с малого.

16:51 

Поле № 1 (24.06.2011)

Раньше, когда я начинал выходить в поле, то в первые вылазки чувствовал какую-то скованность. Потом, день эдак на третий, все вставало на свое русло. Так вот, думал, что раз есть практика, то этого "тупняка" не будет. Ошибался. Вчера, выйдя из подземного перехода и поняв, что надо действовать, в мою голову как будто забили кол. Поэтому решил просто пройтись и половить это ощущение и во всем разобраться. Смысл этого состояния у меня в том, что мне нужна причина, почему я решил познакомиться с девушкой. Как бы оправдание моих действий. Но эта херня лечится временем. Я это знаю. Всего так ходил минут 40, оправдывая себя, почему не мог подойти к одной, другой, третьей... Потом на затворках разума всплыла мысль, что пора сваливать. Почему-то стало понятно: ничего не изменится, в следующий раз все будет также. Решил, что раз, но подойду. Подошел со спины, начал с фразы о том, что стоял рядом, заметил ее, понравилась, решил подойти, потом банальный разговор за жизнь минут 10. На вопрос о номере телефона сначала сказала, что на днях уедет из Москвы, потом рассказала про свою свадьбу. Настаивать не стал, так и разошлись. Вот... Сегодня в поле выйти не получилось. Завтра поеду...

16:52 

Поле № 2 (25.06.2011)

Итак... Только приехал. Ну что, сегодня похожая ситуация на вчерашнюю, на первый взгляд. Но что-то поменялось. Тупил сегодня не с начала, а тупить стал после подходов. Их было 2. Внутренне сегодня чувствовал спокойствие. Нет ни избытка, ни недостатка нормального настроения. Это для меня важно, так как по опыту знаю, что за этим следует акцент на опыте, а не "копание" в себе. Итак, 1-ый подход совершен к улыбающейся девушке, которую я проводил до метро и... все. Блин, опять все. Но... После подхода понял, как мог бы действовать лучше. Заметка себе в мозг поставлена и это хорошо. 2-ой подход произведен к девушке из разряда 8-ок, наверное. Эта вообще шла на своей волне, чего-то пробормотала после того, как подошел и зашла то ли в ресторан, то ли х.з. Телефонов нет. Вот... Меня достала эта тема ходьбы по улицам. Вот где много девченок, так это в метро. Завтра там и буду тусоваться.

18:50 

Хрен чего.

Вот такой вот день. Настроение ни к черту, в поле поехал, но нихрена. Бля... Завтра никуда не поеду.

22:14 

Хрен чего № 2

О дааа. Красный цвет смотрится приятнее. Я наконец-то нашел, как поменять оформление этого дневника, а то был какой-то красный горошек. Последние 2 дня, особенно под вечер, приходит мысль закурить. Не, ну его в баню. Лучше всю жизнь хотеть курить, чем курить. Сегодня никуда не ездил, хотя сил весь день дохрена. Блин, как же здорово, что когда в отпуске встаешь с утра, все сделаешь по задуманному, смотришь на часы - а там всего 13 часов, и... не знаешь чем заняться. Поставил фильм смотреть, но на середине задолбало, хочется двигаться. Пошел гулять. Ходил хрен знает сколько, потом турник, груша, потом поехал купаться. ИИИАААА)))) Охрененно. Правда опять нифига не устал, хрен засну. Вчера вечером на велике после бурного дня по полной гонял часа 3 и все равно не устал. Сегодня от воды думал расслаблюсь, но видно не судьба. Придется чем-то заняться.
По советам одного из отзывов решил совмещать приятное с полезным. Теперь чисто в поле ездить не буду, буду ездить в места культурного просвещения, тем более что многие давно хотел посетить. Время сейчас достаточно. Когда "поле" есть конкретная цель, то выходит какая-то фигня. Самые интересные знакомства были у меня тогда, когда цель знакомства не ставилась, а возникала при виде ее, то есть девушки. В такие моменты слова, чтоли звучат искренне, или еще что-то влияет, но отказов не было. Когда в поле специально ездишь, то все происходит как-то натянуто, не естесственно. Может поэтому после одиночных вылазок у меня херовое настроение? И вообще, насчет музеев... Так как искусство - это главное в моей жизни, помимо самой жизни, а люди, интересующиеся искусством, главные люди в моей жизни, то пусть девушка, интересующаяся искусством, будет главной девушкой в моей жизни)

19:36 

Поле № 3

Так... Сегодня день еще не закончен и у меня остались кое-какие планы. Но обо всем по порядку. С утра все было также, как вчера, потом решил сьездить в один из музеев. Значит, захожу в метро и увидел ее. Красивая... Пару раз переглянулись. На моей станции она не выходит и я решил проехать дальше. Вобщем, вышел на ее станции, подошел, начали общаться. Она сама остановилась, пообщались. Номер телефона не дала, сказала, что у нее есть парень. Еще, наверное с минуту пообщались и мы разошлись. Второе знакомство было ни о чем. Понял, что подошел, когда закончил общаться. И, наконец, третья девушка. Довольно симпатичная, милая. Правда у нее тоже есть парень, но телефон оставила.
Знакомства сегодня не были целью. В музей так и не попал, они закрываются, оказывается, раньше. Вот... Поеду завтра.

20:47 

Про вчера.

Вчера днем поехал в Москву. Знакомится вообще не было в планах, так как внешний вид не очень-то нормальный. Но в электричке напротив меня села девушка. Блин, такие случаи я помню все в своей жизни и их можно по пальцам пересчитать. Это когда девушка вызывает чисто животный инстинкт. Просто смотришь на нее и чувствуешь, как кровь бьет в виски, стояк жесткий и пересыхает в горле. Ее хочется только трахать, причем дико. ДИКО))) Так вот, сижу как на иголках, сверлю взглядом все части ее тела и про себя думаю о том, чтоб она вышла не позже моей остановки. Я просто молю об этом.:beg: Так и случилось. Выходит она на остановку раньше моей. Мне пришлось чуть посидеть на месте, чтоб решить как скрыть стояк, когда я встану) Поправляя пакет ( :) ) выхожу за ней. Короче, у нее тоже парень. Блин. Ломал до конца, минут 7-8. Всего проговорили около 15 минут. Вот. Хотя она сразу согласилась общаться, но только в инете, в чем был сделан отказ. Это что ж получается, что девушки на лето себе заводят парней, что ли? Может у них парни только из-за того, что подхожу только к красивым, так как у них нет проблем с парнями? Вобщем, практика покажет, что не так. И еще мне как-то не по себе, если у нее действительно парень, то рушить отношения. Как-то неправильно, что ли. Сейчас даю себе установку на флирт во время знакомства, так как не хватает изюминки в общении при знакомстве. Мне так кажется.
Что добавилось в это время: стал улыбаться и от этого мне хорошо, даже если завтра будет херово. И еще стало дико хотеть девушку. Просто ДИКО!!!... Курево уже не так давит на мозг, но желание закурить иногда возникает, потом прорабатывается и уходит откуда пришло. Спорт все также. Есть рост с некоторыми упражнениями и удар по груше стал сильнее. Вот....

19:20 

Про сегодня.

Поехал в Москву встретиться с другом. На обратном пути, когда уже подъезжал к дому, то вышел на остановке раньше и поговорил с девушкой, которая, как оказалось, школьница. Потом подошел к очень красивой девушке, которая оказалась замужем. Вот. За сегодня я понял одну тему, что комплименты, точнее похвала, круто меняют общение в лучшую сторону. Это, конечно, итак известно, но сегодня на практике это было понято глуже, что ли. Только похвалу нужно грамотно вставлять в контекст общения. Теперь надо думать, как научиться флиртовать. В прошлом кое-что удавалось, но опять же, по моему мнению. Сейчас было прочитано определение слова "флирт" на википедии. Короче, нужно научиться говорить с сексуальным подтекстом. Надо выписать слова, употребляемые в простом значении, проинтепритировать их по-другому, с сексуальным акцентом, и вставлять в фразы. Надо понаблюдать за другими парнями, как они это делают и самому попробывать. Теперь моя цель: в общение с девушкой вставлять пока что хотя бы одну фразу с сексуальным подтекстом.




Как научиться флиртовать? Уроки флирта

читать дальше

20:06 

Поле № 4

Сегодня поехал покупать шорты в метрополис. Стою, выбираю... Тут из-за угла выходит консультантка. Бля, офигенно красивая. Чего-то сказала насчет помощи, я спросил у нее про льяные шорты. Сказала нет, я вышел. Блин, думаю, надо действовать, что ли. Иду к магазину, чувствую себя как-то потерянно, захожу, вижу, что помогает клиенту. Разворачиваюсь, ухожу, потом опять себя останавливаю, вижу что освободилась, подхожу, спрашиваю, когда у нее перерыв, говорю, что хочу с ней пообщаться и пофлиртовать. Улыбается, но в отказ, говорит, что нельзя им знакомиться, я говорю, что можно и она далее говорит что?....... У меня есть парень. Бля..... Спрашиваю, это у нее до свадьбы что ли? Отвечает, что не знает, но вот есть как есть. Далее подошел к, как оказалось, женщине лет 30-ти. Вскрикнула от неожиданности. У нее что?..... У нее муж. Бля..... Вижу, стоят две девушки у каждой в руке по энергетику, спросил в чем прикол пить из двух банок сразу. Сказали, что прикол в том, что они не одни. Они с кем? Правильно, с ними.
Пора думать, как их заинтерисовывать. Блин, надо как-то улучшать общение. Их понять можно, так как состояние у них совсем не для знакомства. Как же из этого их состояния переводить их в состояние заинтерисованности? У меня всплыл один случай, когда я видел то, что до этого считал сложновыполнимым. Это про мужика, который сел в электричке напротив меня и сумел заинтересовать своей персоной всех вокруг. Общались с ним все. Я тоже. Он какой-то специалист по камням. Сначала, когда он начал говорить, то я подумал, что сел какой-то странный тип, но он гнул свою линию. Вперемежку с правилами хорошего тона, он все-таки захватил внимание всех. Также и с ними надо.
На моем лице теперь присутствует легкая улыбка, когда встречаюсь с глазами с девушками, то улыбаюсь чуть больше и вчера.... Вчера мне улыбнулась девушка в ответ))))
Сегодня сигаретные мысли опять отравляют мне вечер.
На турнике система сегодня выросла еще на одну ступень. Теперь отсчет от 9-ти)))

09:38 

Поле № 5

2 дня не писал, но в поле ездил вчера.
Позавчера: ездил купаться с другом, а при нем знакомиться не вариант. Еще вечером почитал Алекса Лесли. Что-то там без трусов. Жесть или жизнь, по-моему. Стало херово, от такого положения вещей, там описанных. Как-то не правильно, со стороны моей этики, с другой интуитивно понимаешь, что правильно со стороны эволюции. От этого чтива пошел долбить по груше, недовольный собой.
Вчера: Поехал в поле с желанием воевать. Пока шел к метро сделал 4 подхода и собрал 3 телефона. В отличие от предыдущих девушек, с каждой из них разговор начинался с "как пройти...", потом начинал разговор о каких-либо контекстуальных вещах. Не знаю откуда взялось это необьяснимое ощущение. Ощущение того, что все под контролем. Потом неохотно поехал в центр. Там еще 4 подхода сделал. Из этих 4-ех с одной получилось нормально. Только телефона у нее нет, она как раз собиралась его покупать. Оставил свой и вчера... Она написала.))) Сегодня постараюсь с ней погулять и остальных прозвонить. На Тверской, как мне показалось, сложнее знакомиться, чем на окраине Москвы. Там приходится изощреннее переступать их "отвали". Но в центре интереснее. С одной девченкой вчера минут 8 вели дебаты на тему "я спешу, мне не до тебя". Было довольно интересно. За@@ал ее в конец. Уже злая. И вставляю фразу про то, что она выглядит очень эмоциональной. Типа у нее на лице написанно, что она очень эмоциональная девушка. Это я вычитал на форуме. И она заинтересовалась. Но не надолго. Блин, не смог продолжить. Чуть про это поговорили, потом опять дебаты. Это все я к чему... Когда девушка ставит стену в общении, то не стоит ей доказывать, что она не права, то есть стараться разбить эту стену. Лучше эту ловушку обходить.
Сегодня: пока не знаю, поеду ли сегодня, так как погода не очень. Если и поеду, то в центр. Там самая ядреная практика, как мне кажется.

18:26 

Сегодня дождливая погода, в голове туман и я никуда не поеду. Буду смотреть фильмы.
Итак, вызвоны.
Девушка № 1(М. П.). Она приехала в Москву поступать в ВУЗ, следовательно, она может быть несовершеннолетней, что не очень хорошо и для меня неприемлимо. Друзей и знакомых здесь у нее нет. Она говорит односложными фразами, с ней общение у меня сложно клеется. Впрочем договорились на встречу в четверг.
Девушка № 2(Г. РГ.). Она тоже поступает в ВУЗ, поэтому тоже может быть неприемлима. С ней прикольно угарать, но встретиться не получилось договориться, так как она планы строит с утра. Так она мне объяснила. Фигня какая-то. И по-моему, она немного ветрена. Впрочем, в субботу может получится пересечься.
Девушка № 3(С. Д.) Эта должна была уехать на неделю куда-то, но остается. Прикольная девушка. Договорились встретиться завтра вечером.
Девушка № 4. Это самая интересная девченка, но я не помню ее имени. Она прям в жилу, если можно так выразиться. С ней все идеально просто и легко. Когда-то выстраивал в голове образ идеала девушки. И вот когда начал с ней общаться, то она сильно напомнила этот образ, только много говорит. Договорились на пятницу.

21:38 

Хрен чего № 3

Сегодня день отдыха по всем занятиям, но несмотря на это я хотел выехать в поле. Остановило состояние отката, как его называют на форуме. Может это как-то связано с последним заездом? В разуме появились размытые мысли, что пора прекратить полевые. Вроде как жить по-старому. Я непроизвольно начал сравнивать себя "до" и "сейчас". "До" намного комфортнее. Это привычка. Привычка жить по одному и тому же сценарию. Совершенно предсказуемый, понятный, удобный сценарий, где я развиваюсь в своем ремесле, где все идет вполне гармонично. Но это, как оказалось, иллюзия. Не все в том сценарии гармонично. Живя по нему я проебу некоторые вещи, которые желаю. Из года в год нихрена не менялось и не будет меняться. И самое печальное, что внутри того сценария нифига не поймешь в какой же ты НАСТОЯЩЕЙ жопе. Нет, конечно, я много раз слышал, что мир - иллюзия, в НЛП говорится, что "карта - не территория", и тут и там на уши капают просвещенные умы этой темой. Отталкиваясь от этого, они говорят про то, что надо выходить за пределы этого сценария, чтоб понять его. Но вот так на себе понимать такие вещи - это совсем, совсем другое. Поядреней. Этот сценарий лежит на одной чаше весов. А новый - это непонятный, немного с оттенком бреда сценарий, когда нужно делать что-то совсем для меня не подходящее, как мне кажется. Это когда чертовски трудно поехать специально в поле одному. Не физически, конечно, а морально. Там к кому-то подходить, ловить усмешки девушек, радостный взгляд прохожих в случае облома (было такое, хотелось врезать), тупить в общении, после тупняка вообще херово подходить, когда думаешь, что ты какой-то клоун. Главная причина всей этой херни в мозгах - плохое понимание чего нужно делать в той или иной ситуации. И еще в этом сценарии какой-то страх неизвестности. Чем это все закончится и закончится ли хорошо. Это 2-ая чаша весов. Но ведь в первой чаше заранее все хреново, не так ли? Вот и думал над этим вопросом. В любом случае, я выбираю 2-ую чашу. Это выбор далеко не по желанию, это выбор, потому что так надо.
Во всем этом самое интересное то, что остальными занятиями, которыми раньше не занимался, заниматься охота и настроение нормальное.
Про вызвон. Девушка С. Д. сказала по телефону, что не сможет встретиться. Дела у нее. Предложила в выходной. Сама предложила. Думаю, что ни фига не получится с ней, она уйдет в отказ. Еще хотел позвонить и ответственность за звонок для встречи переложить на нее, но потом этот звонок решил все-таки оставить за собой.
Завтра турник с 10-ти.
И опять курительные мысли отравляют мне вечер. Будь ты проклят, никотин!!!

20:56 

26 июня у меня было настроение пиздец какое хуевое. Я выехал в поле в метро и начал грузиться. Это было одно из самых хуевых настроений в моей жизни. Я ни разу не подошел. И сегодня... Сегодня ситуация похожа, только у меня есть немного желания ее описать в словах (в тот раз очень не хотелось вообще что-то делать, не то что писать). Это одна из самых тяжелых вылазок в жизни. Бля, ну почему такая хуйня происходит. Настолько тяжело себя заставить выехать было в первый раз. И с каждой минутой, отъезжая от дома, было все хуже и хуже. Добрался до метрополиса, вошел внутрь и опять прогрузон. В бошке пиздец какая поебень. Сука, нахрен мне этот ебаный инстинкт. Лучше без него. Лучше спокойно развиваться в других вещах. Нахрен я родился человеком, бля. Сейчас я ненавижу себя. В голове отголоски самых дрянных моментов моей жизни. Сука. И еще ебаный никотин. Может из-за отказа от сигарет такая хрень? Кажется, если закурю, то все пройдет.

23:33 

Встречи, которых не было.

Не встретился ни с одной. 2 ушли в отказ, к одной сам решил не ехать, так как не сойдемся 99%, одна не очень пунктуальна, посему решил забить.

19:47 

С годовщиной))) (9 июля)

Бля, выезды в поле переодически дают нифиговые сбои в голове. Сейчас получше, но более такого не хочется. Причем от раза к разу все сильнее чувствуешь эти сбои. И после них ехать ой как не хочется. И это какое-то совсем новое ощущение.
В других делах бывают сложности, типа лени, но эти сложности для меня не проблема. Если что-то задумывал типа этого, то доводил до конца. Но выезды в поле...
Это хуевое состояние, думаю, пройдет, так как все легче и легче. В конечном итоге я опять поеду в поле, но зная, что будет еще один откат - это меня останавливает. Бля, что эта за херня. Страх, как все говорят? Не, точно не он. Привычка не сформировалась? У меня много примеров, когда сам формировал разные привычки и для меня это не проблема. Незнание что делать? Близко к моим ощущениям, но не это. В других вещах есть такая фишка, как лень. Но лень для меня никогда не была проблемой. Что ж это за херня-то.
Вопрос с полевыми надо решить по-любому. Сегодня вспоминал все свои свиданки в жизни. Больше 2-ух свиданок у меня никогда не было с 1-ой девушкой. Кажись, у меня какая-то херня в голове не как у нормальных людей.

16:34 

Делал в это время все по задуманному. Турник - сегодня закончил отсчет от 11-ти, завтра отдых, потом отсчет от 12-ти.

22:36 

Все эти дни не было ни одного подхода, только мысли о знакомствах иногда волновали мои мозги. Я наконец отошел от тех полей и пора действовать по другому. В чем была ошибка? Думаю, что много энергии тратил на мысли о пикапе, получил большое количество позитива на предпоследнем поле, много негатива на последнем и все сломалось. Энергии реально много было потрачено. Не физической, понятное дело. Итак, из источника полумедицинской литературы об уходом за маленькими детьми, вычитал, что стресс для организма - это не только много негатива, но и много позитива. Что я хочу этим сказать... Вот, к примеру, если рассмотреть человека с его привычками, зависимостями и т. п. Его мышление все это держит под контролем, поддерживая его же собственный уровень комфорта. Само собой этот комфорт не идеально постоянен, но все же. Итак, человек вдохновился чем-нибудь и решил что-то добавлять новое к соей жизни.

Подводный камень номер 1: это когда он столкнется в один прекрасный момент с хренью в мозгах, которая будет тянуть его в старое русло, русло привычек. Чертовски неприятная херня, так как не выражается яркими эмоциями. Отсюда имеет самые коварные мыслительно-ленивые ловушки. Эдакие мысли-партизаны. Их тонкое распостранение лени в жизнь субьекта слабо заметно самим субьектом. Мыслям "сегодня можно забить" и т.п. стоит только начать потакать, как все рушится на корню. Проявляется у всех по разному, но в основном через месяц - полтора, если изначально была довольно сильная мотивация.

Подводный камень номер 2: много негатива от процесса. Здесь все понятно. Мало кто будет в восторге от, например, болезненных ударов головой об что-то твердое, тем более, когда сам заставляешь себя наносить эти удары. Отдельные случаи не рассматриваю. Здесь все очень хорошо чувствуется, поэтому люди знают с чем стоит бороться (в отличии от 1-ого). Кстати, представляет сильную сложность в знакомствах, так как негатив, получаемый от них (знакомств), самый ядреный на мой взгляд. Обойти этот камень на ранних этапах довольно сложно. Лучше вообще не обходить, а стараться чтоб на ранних этапах его не было.

Подводный камень номер 3: много позитива от процесса. Увы, это так у меня. Касается и похвалы со стороны и драйва изнутри. И то и другое сначала разогревают, подбадривают, но потом оставляют пустоту и нежелание этим заниматься. Это как американские горки - тебе в кайф, когда не слишком часто катаешься. То есть для развития эти эмоции лучше, чем, например, камень номер 2, особенно в начале, но не слишком много. Даже лучше сказать минимально.

Итак, на фоне вышеперечисленного мною в том году была составлена программа по занятию своим ремеслом. Сначала я формировал привычку. Каждый день я не насиловал себя типа надо столько-то делать. Я поступал просто: взял миниум задач, которые просто обозначали мое занятие этим делом. Это было настолько мелкое соприкосновение с моим ремеслом, что оно казалось смешным. Как вот если решить учить английский, то каждый день читать по слов 10 - 15. Само собой, если хочется продолжать и прочитать больше - пожалуйста. Но день прожить и не прочитать эти 10 - 15 слов нельзя. Если выполнять только этот миниум, то нет никакого развития. Здесь важен факт формирования привычки. Когда миниум становится привычкой, то этот миниум увеличивается в согласии с внутренним комфортом. Сейчас за год с лишним занимаюсь по 2 часа в день своим ремеслом и даже не думаю, что это что-то из ряда вон. Не заставляю себя вообще. Это просто само собой. Это я. К чему это все... К пикапу надо также отнестись и моя ошибка была в том, что решил знакомится не думая о внутреннем комфорте. Сегодня спать, завтра допишу.



Турник: была сделана сисема от 13-ти, но на той неделе получил сотрясение мозга и до сегодняшнего дня не подтягивался. Решил дать отдых организму, тем более что кружилась голова эти дни. Начал сегодня с утяжелением от 8-ми.

21:37 

Обнаружил сегодня, что моя одежда мне уже маловата. Еще заметил, что планы на день пора записывать, иначе мозги пухнут от количества дел. Итак, с сегодняшнего дня началось формирование новой привычки. Это самое простое-говорить раз в день "привет" незнакомой девушке. Решил, что хоть и мало, но достаточно, чтоб чуть привыкнуть к полям. По крайней мере это я точно смогу выполнять ежедневно, так как ни негатива, ни сильного позитива не получу. Это, само собой, минимальный набор - дальше по обстановке, как, например, общение с незнакомой девушкой и т.п. Подытожу все что происходит на данный момент: по утрам обливаюсь, подтягивания от 9-ти с 5-ю килограммами, в общении слежу за скоростью речи, интонацией и состоянием собеседника, обзваниваю своих бабушек каждый день, занятия ремеслом - около 2-ух часов каждый день, слежу за улыбкой на лице, готовлю кашу по утрам и вообще ем нормальную еду, чтение худ. литературы, бег 2-3 раза в неделю, "привет" 1 раз каждый день.

Решил изучать всех, кто пользуется большим успехом у дам.

19:58 

Сегодня систему подтягиваний завершил от 9-ти с утяжелением 6 кг + после бега поподтягивался. Вообще 5 подходов мало, поэтому решено в течении проходя мимо турника подтягиваться по 5 раз. Бег был 2,5 км. по пересеченной местности. Вообще бег в самых малых количествах дает классное состояние спокойствия и глубокий сон. Приветы говорю так, чтоб отвечали взаимностью. Полезно ли вообще говорить "привет"? Думаю да, так как к концу этой недели уже чувствую как хочу чего-то посложнее. А вот в первый день заметил за собой то же самое состояние, что и когда начинал вообще подходить. Еще прикинул как чувствовал себя до пикапа и понял, что развития в этом не слишком и произошли. Тренинг давал временное улучшение, так как заставлял жить на полных оборотах, что в конечном счете приводило к изматыванию, а подходы в одиночку приводили к фигне в голове. Вот только сейчас, когда иду по улице, улыбаюсь и говорю только "приветы" начинаю прощупывать выход из этого лабиринта. Когда постепенно набираю обороты, то все как-то гармоничнее. Решил, что следующую неделю еще поговорю эти "приветы" и, если ничего не изменится, то усложню, но опять же нельзя слишком, так как можно снова сгореть.
Я не знаю из-за чего, но мне стало проще общаться, проще быстрее находить темы для разговора и как-то легче. Не могу сказать прям что координально другое общение, но что-то поменялось. Общаюсь в темпе более медленном, чем раньше, стало проще формулировать мысли. Еще стал говорить громче, чем раньше.
Самое сложное во всех моих делах это обливания по утрам. Прошло около 2-ух месяцев, но к обливанию пристраститься нереально для меня. Каждый день выхожу через "не хочу". И эти самые обливания, кстати, дают для общего состояния больше, чем остальное. Обливания дают нормальное и ровное настроение на весь день. Вот еще читать литературу не получается ежедневно, поэтому с этого понедельника придумаю новое действие, чтоб подружиться с книжками. Завтра работы нет и по всем параметрам отдых. Обещал бабушке, что заеду на этой неделе, что завтра и сделаю. На днях звонил тренеру по самбо, он сказал, что занятия начнутся с сентября.

22:25 

Сегодня опять теплый, душный день. Вроде начало холодать и обрадовался, что можно выехать в Москву, в музей сходить, а ни фига. Опять жара. Весь день просидел, пересматривая давно скаченные фильмы. Снова убедился, что компьютер затупливает мозги. Про телек вообще молчу. Хорошо, что давно отказался от него. Сегодня так внезапно меня посетила мысль, что в последнее время стал забывать, что курил раньше. Это значит, что скоро станет пофиг, хотя уже пофиг. Вот она, эта уверенность в бессмысленности сигарет. Наконец-то доходит понимание этого до меня. Прочитал, что знать и понимать - это разные вещи. Вот с чем, а с этим не поспоришь.

БЛЯХА-МУХА

главная